Below are the 18 most recent journal entries recorded in afonovon's LiveJournal:

Sunday, June 10th, 2007
12:11 pm	Жизнь как она есть Утро началось, как фсигда с клокотанья будильника на чьем-то телефоне 2005 года выпуска. Петя, худой работник склада в очках из толстого стекла, лежа на кровати, подтянул колено к себе, из-за чего простынка, которой он укрывался, соскользнула с волосатых ног его и обнажила эрегированный дилдо с набухшими красными яйцами. Я понял сразу: Петя втихаря чистил морковку под одеялом, пока мы спали, но к сожалению, не успел разряиться, т.к. прозвенел будильник и он сделал вид, что просто потягивается. Петя засмущался и быстро ушел в душ расставить фсйэ точки над i. Сверху свесились вонючие ноги с длинными ногтями водителя самосвала Николая Васильевича. Комната просыпалась, фсе собирались на работу в трест «Качдорстрой», которая занималась строительством дорог высокого качества. Я работаю в этом тресте уже почти год и зарплатой доволен. Купил себе спортивный костюм очень хороший. Но для этого мне пришлось поработать в саду у нашей главной бухгалтерши, Нины Борисовны Запекайло. Однажды она вызвала меня к себе ф кабинет. Эта старая шлюха сидела за массивным дубовым столом с крашенными волосами, по-блядски наведенными губами и глазами. На ее жирной шее красовались бусы, а из неприлично открытого декольте вылезал лиф с огромными арбузными грудями, которые она расположила на столе. «Сядь!» - Нина Борисовна повелительно указала на стульчик. Затем встала, прошлась по кабинету, показав свои поросячьи короткие ноги в мини-юбке, налила себе чай и облокотилась тяжелой жопой о подоконник. Я сначала подумал, что она потребует траханья и заставит стать ее любовником, но как оказалось впоследствии, она была принципиальной шлюхой и спала тока с тем, с кем захочет. «Разговор есть. Водку будешь?», - спохватилась Нина Борисовна, суетливо открыла сумку и достала початый пузырь водки «Купец». Я налил себе полстакана, залпом осушил его и закусил конфетой «карамель». «Фоня, позарез нужна твоя помощь в саду. Ну, там, удобрением все посыпать, туалет новый построить. Я те за это зарплату увеличу», - улыбнулась Нина Борисовна золотыми зубами и нервно закурила сигарету, - «Ну что, согласен?» Я согласился, так как мне нужны деньги на открытие бизнеса. Хмурым воскресным утром я, Николай Васильевич, Петя и Нина Борисовна отправились к ней ф сад. Нина Борисовна, Петька и Николай Васильевич остались в домике и стали готовиться к поддаванию. Я же пошел отрабатывать свою зарплату. Чтобы не тратить время зря и побыстрее присоединица к троице, я быстро разрушил туалет, чтобы построить новый. Какого тока дерьма там не было! Вот эти, жирные, лоснящиеся, с помидорными шкурками фекалии – Нины Борисовны Запекайло. Знатно. А вот это черное бревно с глистами – Николая Васильевича, шоферюги с фсигда грязными руками. Петин выброс скромно лежал в углу – он был белым, как и сам Петька. Это из-за мороженного, которое он ел постоянно. Я складывал фсйо в ведра, относил на грядки, вываливал и мешал с землей. Вычерпав фсйо до дна, я полил культуры водой и сколотил деревянную обсерваторию. Отметился, как первый посетитель и пошел в дом. Глазам моим предстало зрелище, которого я никогда не видел и вряд ли увижу еще раз. Эта троица, пока я въебывал на огороде, успела выпить 6 литров водки и заняца групповым траханьем. Обессилев от любовных игрищ и пьяни, они так и уснули, бесстыдно выставив напоказ всю прелесть свершившегося тут срама. Посреди дома, на полу, лежала поддатая блядь из бухгалтерии с раскинутыми в стороны жирными ляжками. Из ее дыры торчала рюмка водки, которую туда воткнул ничего не соображающий Николай Васильевич, да и уснул, наблевав на Петины очки, из-за чего не видно стало Петиных глаз. Большой палец ноги Николай Васильевича был во рту у Нины Борисовны, а ее анальное отверстие смотрело аккурат в Петины ноздри. У Пети было недовольное лицо – видимо, Нина Борисовна все же подпустила сытности, во рту у него был недожеванный пельмень. Петин дилдо лежал на лбу Николая Васильевича, а на правом соске Нины Борисовны засох зимний салат. С трудом сдерживая смех, я их разъединил и повязал фсех за причинные места: Петьку и Николай Васильевича яйцами, Нину Борисовну за большие груди, привязал фсех к батарее и пошел вызывать милицию. Зарплату Нина Борисовна мне сделала, но попросила каждый день ей делать массаж шеи, ног и делать куниллингус. Но я не люблю када мной понукают, поэтому мне пришлось ей пригрозить изнасилованием, на что она согласилась. (19 Comments |Comment on this)
Tuesday, May 8th, 2007
9:42 am	Сектам - бой! Здравствуйте, мои юные почитатели. Был на выходных на курсе фиолов, надо сказать меня очень потрясло фсйо происходящие и, более того, не происходящее вокруг. После того, как я спросил себя: «Что ты чувствуешь, что с тобой происходит, и вообще: в чем собственно дело?», я, после недолгих раздумий наконец ответил своему Наставнику (внутреннему): «Съебись отсюда, Химка!». Это была работа над собой, своим собственным я, человеческим достоинством. Борьба со злом, грустью и печалью, секс с жертвой геноцида, его интеллектом. Обвиняя правительство, мы подозреваем, на чем зиждется их эго и оно иногда застревает в волосах (волосы надо брить, а эго отращивать). Ну а сильное эго лично мне фсегда импонирует в интимных делах, када я готовлю его с восторгом использовать против другого (совершенно противоположного), как, например, ключь к открыванию двери, за которой притаилась речка Шура. Ну кароч – секта ищйо та. Ненавижу фсей душой, что пришлось изображать жертву и выдавливать прямо на ковре злобную змею, что фсех удивило – мне хлопали в ладоши и кричали «ебис, да?» (замечу, что ебать змей противно). Я освободил еще одну кобру и меня понесло… У стены сидело несколько колдунов в желтых ебучих майках с идиотскими надписями и поощряли это ужасающее действо. Мысленно крикнув: «Банзай (яп. ИННАХУЙУЕБУ), я принес им выгоды. Джим Керри – полный отморозок, нам с ним одна дорога - под подсолнухами перетрахать овечек. Бляоооо…. А сколько девок было… Пыталсйа приставать к одной, потрогать междуножье, вроде договорились идти ко мне и заняца мужеложеством, но прозвенел звонок и я закончил маневр. Ф заключение хочу отметить: Эти сектанты мне не понравились. Меня удивило гомосексуальное отношение у всех друг к другу, улыбчивость пациентов и их чрезвычайная доверчивость. Надо вызвать милицию. Меня часто спрашивают: В чем заключаюца твои изменения? Я отвечаю: Изменилсйа ния. Изменилось положение. А положение у меня сейчас высокое. (39 Comments |Comment on this)
Wednesday, January 10th, 2007
1:08 pm	Счастливое заключение Здравствуйте! Извините, что давно не писал. Меня посадили на 60 суток за то, что по пьяне надавал подсрачников тете Гале с соседнего подъезда и облепил ей дверные ручки кошачьим говном (мои руки до сих пор сохранили их запах). Сейчас вот вышел на свободу за хорошее поведение и отсутствия претензий к этой старой шлюхе. А дело было вот как: Будучи в нетрезвом состоянии, поздним вечером некий А. (а имонно я), возвращался домой. Тетя Галя стояла у окна с Владимиром Федоровичем (эт сосед с первого этажа, блядун и балагур, бывший слесарь, сейчас на пенсии) и трогала его между ног. Ее муж, ничего не подозревая о проделках своей блядовитой женушки, в это время выносил мусор. Меня возмутило подобное действо, а потому я, решив рассудить по справедливости, подошел к шаловливой парочке и дыхнул на них перегаром, обратившись непосредственно к т. Гале: «А ну, убери-ка руки! Не положено при живом-то муже!» Владимир Федорович попытался было заступиться за честь своей дамы, и двинуть мне ф дюндель, но, будучи также в нетрезвом состоянии, промахнулся и перекувыркнувшись через перила, ебнулся этажем ниже, повредив себе эрегированную елду. Тетя Галя пыталась поцарапать меня и исщипать до смерти (шрамы от ее грязных ногтей и толстых пальцев до сих пор украшают мою внутреннюю поверхность бедер и участки вокруг ануса). Но после пары удачно проведенных подсрачников, бросилась наутек под защиту ничего не подозревающего мужа. Он, в свою очередь, закрылся у себя в квартире и вызвал милицию. Я же в это время, от бессилия и ненависти, поймал на улице кошку, которая тока было устроилась выдавить из себя змею, и принес ее к двери квартиры этой блядо-лоховской четы. Надавив на живот кошки-засранки я пастой выдавил из нее все шлаки на ручку квартирной двери и тута меня повязали подоспевшие милиционеры. Был суд, были представлены вещдоки, а имонно: дверную ручку и следы протекторов от ботинка на жопе тети Гали. Судья от запаха дверной ручки разозлился и хотел мне влепить по полной, а присяжные поскорей вынесли свой вердикт. Поэтому получилось всего 60 суток, а не пол-года, что меня обрадовало и огорчило одновременно. Я хотел, воспользовавшись случаем, написать книгу о тюряге, о том, как там живут люди, о нательных и настенных росписях, хлебных мякишах, золотых зубах и т.д., но 60 суток для этого было мало. На этой грустной ноте я заканчиваю. (28 Comments |Comment on this)
Tuesday, November 14th, 2006
3:40 pm	Миняеца фсйо Седня проснулся и понял, что моя жизнь – нехорошая. Я грублю старшим, дерусь с друзьями, чтобы заставить их делать то, чего они так хотят, оправляюсь в подъездах, даю в лоб малышам, трогаю девушек за грудь, када они идут со своими парнями. Бухаю так, что потом иду и даю пиздюлей бабушкам, и отбираю у этих противных морщинистых сучек пенсию. А однажды я нассал во дворе на «Lexus» одного моего Знакомого и спиздил у него очки и железные зубы. Он долго не мог после этого войти в колею нормальной жизни, но ему помог случай. Однажды утром, этот человек, как обычно, взяв чекушку водки, и в очередной раз сказав какую-то пошлятину продавщице, вышел из магазинчика и наткнулся на вьетнамца, торгующего очками разных типов. «А собственно, сколько фсйо это стоит?», - строго спросил мой знакомый. «Для тя даром фсйо отдам», - осклабился вьетнамец и начал заниматься каратэ. «Дорого…», - пробормотал мой Знакомый и, вздохнув, направился во «Свояси», где намеревался с барменшей Юлей опорожнить мерзавчик водки и показать ей свою квартиру, для того, чтобы в кайфе трахнуца. «Погодь, погодь!», - вьетнамец выдернул из сумки самые дорогие очки за 350 рублей и протянул Знакомому. «Держи, и чти прошлое», - у торгаша навернулисьслезы и он судорожно вздохнул: «Последние». «Пасиб», - у Знакомого вытянулось лицо и он засеменил прочь от рынка. С тех пор он всегда и везде ходит с женой, чтобы она караулила его очки. (25 Comments |Comment on this)
Wednesday, November 8th, 2006
11:37 am	Авторские бизнес идеи: продажа Здраствуйте! Я из русской торговой компании. Да лан, шучу я. Я ж татарин. А шо русаку смерть, то татару – жбан водки. Кароч, подзакрутился я тут с бизнесом, продаю женские прокладки. Хуепроникающие. Жопоудобные. Клиторозадумчивые. Цена – 5 руб/час. Дохуя заработал, а ща в сауне с немецкими шлюхами моюсь, они мне уж поперек горла фсе: «Мой дорогой, хочешь шнапс?» Я: «Иннахуй, залупа готская, уебу.» - «Как скажете, минхер». … Проснулся. На улице темно. Слева Агафья, блять, храпит, пиздец, уебать охота. Я убал легонько ребром ладони по шее, она перестала храпеть, но заматькалась. А, в пизду фсйо эта. Уснул снова. И сница мне, что я богат да невъебенья. Агафья моя в золоте манду мочит, а я звоню по телефону фсем президентам и королям и фсе меня уважают и предлагают замудить у них на квартире. Када проснулсо, то решился на самоубийство. И в углиях вудим. Иннахуй. (17 Comments |Comment on this)
Monday, October 23rd, 2006
9:17 am	Мои будничные дни Глеб Поликарпович Полузакутков - очень строг и обходителен. Он - наш бригадир. Седня он открыл нам наряды на работу, провел планерку и пошел к себе в кондейку греца. Вытащив из рукава засаленного пиджака чекушку водки, Поликарпыч на всякий случай спросил у меня очень осторожно, боясь, как бы я не согласился на заманчивое предложение: "Будешь?" "Буду", - обломил я Поликарпыча и улыбнулся черными зубами. Поликарпыч с сожалением вздохнул и налил мне опохмел. Я залпом осушил стопарь и протянул Поликарпычу: "Еще". "Хватит! Иди на работу!" - Поликарпыч презрительно взглянул на меня и почесал зад. "Седня проверка. Поддашь вечером, после работы", - он с бульканьем опорожнил остатки теплой вонючей жидкости и закурил "Астру". Я протянул Поликарпычу остатки презервативов и вышел на морозный воздух. От водки захорошело и захотелось погладить стоящую на остановке девушку по капюшону. Сделав это, я ей улыбнулся улыбкой бывалого зека, и, подмигнув, вполголоса спросил: "Есть сигарета?" Девчонка быстрыми шагами направилась к маршрутке, аппетитно виляя круглым задом и я втихаря задмастурбировал через карман. Покончив с этим, я направился обратно в кондейку и застал Полузакуткова в срамном состоянии. Он спал, издавая громкий храп, изо рта его воняло трехдневным пьянством, опавший член в презервативе вяло свисал на бок, а приспущенные штаны издавали запах немытых причиндалов. Поликарпыч задрочил и заснул от удовольствия и под воздействием алкоголя. "Лучше уж трогать девушек за капюшен", - в который раз подумал я, и улыбнулся новому рабочему дню. (64 Comments |Comment on this)
Thursday, October 12th, 2006
11:30 pm	Сегодняшний день весьма отличен от предыдущего. Я проснулся глуюокой ночью от некоего дискомфорта. Тени корявых веток проецировались на стене, освещенные лунным светом. В палате спали. Сосед, что слева, издавал душераздирающий храп, как буд-то бы издеваясь. Возникло желание уебать ему как можно сильнее и желательно насмерть. "СССука...", - зашипел я и уже занес было над его наглым ртом руку со сжатым в ней стаканом, представляя,как крошатся и забиваются в глотку зубы этого козла, как вдруг мой нос учуял вонь пердежа. Эта скотина еще и воздух портит, трусливо, исподтишка. Задыхаясь от бешенства, я захотел встать и обнаружил мокрые простыни. Я обоссался во сне. Все: и пододеяльник и простыни и матрас источали запах терпкой мочи. Таким запах бывает, когда пьешь дохуя пива. Но я не пил пива... Значит это - их ебучий компот, в котором иногда я нахожу трупы тараканов и мух. Не в силах больше терпеть эти гадостные события, я заорал: "Убью фсех, на хуй!". Сосед проснулся и с вытаращенными глазами уставился на меня, а в коридоре слышались быстрые шаги медсестры и санитаров. Я схватил соседа за шиворот и бросил его на вбегающих в палату санитаров, за которыми появилось и миловидное личико медсестры. Санитары, сбитые массивным телом соседа, упали, увлекая за собой медсестру, которая упала на пол, бесстыдно раскинув ноги. "Вот он - момент истины", - подумал я и задрочил, глядя на кружевные трусики молоденькой шлюшки. "Спасибо, в следующий раз моя очередь", - похлопал я по плечу соседа и сладостно разрядился на внутреннюю поверхность бедер ничего не понимающей медсестры. (15 Comments |Comment on this)
Wednesday, October 11th, 2006
9:09 pm	Срал я на работу Я много работаю над книгой "Как увеличить поголовье или жизнь в ее жестоком проявлении". На работе я устаю, но мне надо кормить мою будущую семью и друзей, которые не могут ничем себе помочь. Я часто задаюсь следующими вопросами: а надо ли мне это? что будет, если я насру на работу? не послать ли мне нахуй фсех и не кончить ли эту жизнь самоубийством, начав фсйо с чистого листа? Ответ очевиден: надо свободно быть собой и мудить, а не растрачивать фсйу свою мощь и талант на проституток и идеальных мальчиков. надо поменять крутку из кожзама на рыночную. Купить спортивный костюм с лампасами. Хорошей татарской водки и свежую селедку. Привести к себе Алевтину с соседнего двора и трахнуться с ней, используя фсе свои навыки и умения. Проснувшись утром, сбегать за биолимом для опохмелки и снова засадить Алевтине но уже с другой стороны. Потом придет Алевтинин муж, будет с кулаками на мнея бросаться. А я ему с достоинством отвечу: "Забирай свою блять, она мне тут на хер нессалась" (4 Comments |Comment on this)
Thursday, October 5th, 2006
7:41 am	Фсйо. Моя миссия в этой блядской стране закончилась. Наслал новый ураган "Блядина" на этих пиндосов (смотрите скоро в новостях). После того, как ураган пронесется над этой сучьей землей, фсе начнут совокупляться друг с другом, а также с животными, насекомыми и домами. Распадутся семьи, 90% этих пидарасов и шлюх умрут от венерических заболеваний. Потомства не будет, и начнется хаос. Выживут лишь те, которые никогда ни с кем не сношаются, а толька мастурбируют. То есть наши. Очень устал. Отдельная благодарность моему приятелю и собутыльнику Патрику. Он - наш человек. (8 Comments |Comment on this)
Friday, September 29th, 2006
8:49 am	Срочная операция Пишу с операционного стола. Для проведения подрывной деятельности на территории США мне сделают временную операцию по обмену мозга с одним из граждан США. Его зовут Патрик Хенесс. Это прежде всего нужно для вас, ебио мать. (15 Comments |Comment on this)
Saturday, September 23rd, 2006
7:52 am	Что такое кутак и как с ним правильно обращаться? Кутак - приспособление для траханья, мастурбации и демонстрации. Если вы распсиховались, то иногда он может использоваться для оправки. Существует множество кутачных названий: Елдак, хуй, хуище, елда, дрын, болт, прибор, малыш, , dick. Есть еще устаревшие названия, которые в наше время используются редко (пенис и т.п.). Как уже говорилось выше, кутак используется для любого траханья. Во время траханья старайтесь делать так, чтобы ваш (имонно ваш, а не чей-то другой) кутак имел твердое состояние. Тогда вас всегда будут приглашать на вечеринки и вы станете востребованы. Надо, чтобы кутак был чистым - протирайте его как можно чаще спиртом с ватой, намотанной на спичку - тогда головка будет воспроизводить хорошо. Во время мастурбации кутаки обычно увеличиваются прямо на глазах. Не пугайтесь - это нормально. Кутаки могут увеличиваться, а может и нет - это их дело. Главное, чтобы мастурбация приносила радость, а не психство. Распсиховавшийся мастурбатор очень опасен - он может запросто кого-нить изнасиловать, или, более того, трахнуть не угодного ему человека, что идет в разрез с политикой партии и законами. Лучше уж три раза поддать и остаться самим собой. Кутаки можно также демонстрировать с балкона, из окна, на улице. Таким образом, вы приносите людям радость и веселье - они начинают неистово улыбаться и смеяться. Иногда они вызывают милицию, чтобы вы могли показать его там. Обычно после одного раза милиция больше не смотрит - видимо, их уже ничем не удивишь - зато вас там начинают уважать и никогда больше не забирают. Хотя милиционеры, как и кутаки, бывают разные. Для оправки кутаки применяются в случае разозления и когда хочется. А если нет, тогда предложите еще что-нибудь. (38 Comments |Comment on this)
Monday, September 18th, 2006
3:09 pm	Мой батька женился. Меня часто спрашивают: как ты относишься к этому? Что ты чувствуешь? Что происходит с тобой в данный момент? Я скажу вам так: Его жена - сука. Она целыми ночами и даже иногда днем трахается с отцом, вместо того, чтобы дать пиздюлей его многочисленным друзьям. И она понятия не имеет о моем существовании. Между тем, я то и дело, что называется, ссу им в карман: подкрадываясь сзади, стягиваю трусы с ее пышных бедер. Она пытается быстро повернуться и посмотреть, кто это там сзади проказничает, но я слишком быстр для этой бляди. Бывает, что когда они трапезничают за столом, я, освободив свою кишку в туалете, оставляю двери открытыми. Могу набросать паховых волос в бутылку с кока-колой. Или казнить любимых канареек этой суки, отправив их кружиться на карусели в микроволновке. Однажды они провели в постели несколько дней - я склеил им гениталии во время полового акта. Потребовались лучшие хирурги страны, чтобы удалить гениталии моего отца. Сейчас она с ним не трахается. Она ебет себя самодельным членом, вырезанным из плода киви (точная копия органа моего батьки), спрятавшись в ванной и глядя на фотографию Д. Билана. Вот такая блять семейная жизнь. (9 Comments |Comment on this)
Tuesday, August 22nd, 2006
1:00 am	Домой? Имонно домой! Снова солнышко встает Над той горой. Снова встретимся мы все С семьей, с братвой. Солнышко пригреет лучиком, Ивушка помашет прутиком - Домой! Домой! Пора домой! Голуби своркуют радостно И запахнет воздух сладостно - Домой! Домой! Пора домой! (Сектор Газа) Current Mood: Мудить - между ног руками вод Current Music: "Домой", Сектор Газа (15 Comments |Comment on this)
Saturday, August 19th, 2006
3:29 pm	Моя озабоченность достигла пика. Хуй постоянно стоит и не желает опускаться. Пробовал мастурбировать, но тщетно - малыш лишь слегка увядает на несколько минут и опять за свое. Дворничиха Надя с огромной жопой зашла в гости и предложила трахнуться (это уже 14-й раз за три часа). Я обреченно сделал несколько старых как мир "туда-сюда" и разрядился дворничихе на богатырскую спину. Надя повернулась, улыбнулась черными прокуренными зубами и натянула до вислого брюха матерчатые колготки, виляя своей огромной жопой в стороны. "Давай поиграем, милый...",- Надюша повалила меня на пол и, обхватив своими тяжелющими лядвиями мое тонкое тщедушное тело, крепко прижала к себе. Я стал задыхаться от ужасающей вони, исходящей из ее промежности. Ее колготки насквозь промокли секреторными выделениями и липли к моей коже. Не в силах более терпеть эту пытку, я стал что есть силы молотить худыми птичьими ручонками по ее жирному подбородку. "Пусти! Пусти, сука!". Но дворничиха от сопротивления возбудилась еще больше, и, не обращая внимания на мои комариные удары, с силой склонила мою голову к промежности, сладострастно рыча. Через час, удовлетворив свою похоть, Надька пошла подметать улицу. Я лежал опустошенный. Болели внутренности, раздавленные массивной жопой этой уродины. Из ануса покзала свою голову змея. "Надо сходить в туалет и принять душ", - подумал я, вешая полотенце на хуй. (12 Comments |Comment on this)
Monday, July 24th, 2006
12:37 am	Как правильно поддавать и не давать на себя оправиться Все вы, наверное, часто встречали места поддавания людей, видели их счастливые улыбки, лица, преисполненные сладостной неги во время оправки, а также пиздющихся между собой сильных людей (всех, кроме олигархов). Вот все говорят: "Мы любим поддавать. Мы будем поддавать." И это правильные слова, и надо иметь на них право. А право надо заслужить своим трудом, борьбой, например. Так в чем же заключается секрет поддавания? Ответом на это и послужит этот документ. Рассмотрим два пути поддавания: 1) Все наверное, замечали, когда вы только начинаете поддавать, то сразу же расширяются сосуды мозга, мы начинаем говорить хорошие слова и хотим поцеловаться с кем-нибудь. И это правильно. Если вы скажете хорошие слова, то у вас будет много друзей, они вам всегда будут давать рубалек и ваша жизнь изменится к лучшему, а если, наоборот, плохие, тогда вас не будут уважать и не примут на работу. А если попробуете поцеловать кого-нибудь, то у вас будет много знакомых. Но лучше всего пробовать поцеловать девушек, потому что они слывут слабыми существами, и с ними можно попиздиться и победить, если им, вдруг, не понравится ваш поцелуй. А если понравится - тогда можно предложить сходить девушке в кино. Если она вдруг скажет "да", резко поднесите ладонь к тому месту, где должен быть кутак, пошевелите пальцами и скажите: "Вот те кино." Если всем понравилось как вы мудите, вы смело можете продолжать дальше, если нет - тогда дайте всем пизды и гордо уйдите. 2) Когда вы поддаете уже долго, у вас появляется уверенность в себе, вам кажется, что вы - самый сильный. Тогда вы начинаете с кем-нибудь пиздиться сначала в шутку, а потом по-настоящему. НО СЛЫШЬ! Иногда обстоятельства складываются так, что вас пиздят очень сильно, а вы поддавали очень много. Закройтесь в ванной - не бойтесь, ванна ваш друг, и крикните как можно громче и сердитее: "ИННАХУЙ!" После этого резко распахните дверь и продолжайте пиздиться дальше. Во время пиздинья не выходите разбираться на улицу - не положено. Вас могут забрать милиционеры или укусить собака. А если уже поздно, и нет назад дороги, тогда быстро снимите трусы в отделении милиции и покажите всем кутак. Собакам кутак показывать не надо, они этого не понимают, так как они вредные. Если вам удалось уснуть в подъезде и на вас кто-то оправляется - не обращайте внимания, у каждого свои привычки. Потеряв кошелек и кредитки во время поддавания, не беспокойтесь, ведь им кто-то все равно будет пользоваться. А если нет, тогда похуй. Тогда в чем же заключается секрет поддавания? В мудеже. Current Mood: Moodить Current Music: Я устал и боюсь (Аннигиляторная пушка) (6 Comments |Comment on this)
Friday, May 5th, 2006
11:24 am	Банк Возрождение Товарищи Дауны! В связи с внеочередным отпуском Реныча, Гауляйтора Казани, о. Окинава (опционально) и о. Сахалина (фактически), нач.отд. по приворовыванию и внешней разведки, зам. начальника службы безопасности приказываю срочно оживить и вывести из состояния Хаоса для продолжения поддавания, мудежа и мастурбации в г. Уфа. Для процесса оживления выделить медиумов в количестве 2 (двух) лиц и кровь вредного животного, а имонно собаки, пущенной при лунном свете и смешанной с мочой Духа Реныча и 100г. биолима. Афоновон. (6 Comments |Comment on this)
Monday, March 27th, 2006
1:20 pm	Официальное заявление Необходимо срочно изолировать Гауляйтора Берлина, Израэля Айзековича, с последующей ссылкой в Погиби. Поступила информация об организации им же заговора против НППД, захвата власти в г. Уфа и постепенной ликвидации всех членов НППД. Ликвидационная машина И.А. работает очень быстро - в наших рядах уже не существует Принца и Реныча. При подлете на Марс сработала адская машина из замши, сконструированная И.А., а шашки из хлебных мякишей на о. Сахалин были доставлены врагами Шаймиева, моего отца и спонсора, изготовителем этих шашек являлся также И.А. Достоверно известно о связях И.А. с казанскими бандитами в г. Наб. Челны и Бураево. Требую поместить И.А. в биоутюалет пожизненно, одежду снять и прокрутить через мясорубку для последующего изготовления из образовавшейся субстанции адских машин. (4 Comments |Comment on this)
Sunday, March 26th, 2006
2:52 pm	Знакомства Знакомства КАК ЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКАМИ пособие для членов партии Когда-то Природа нас разделила на мужчин и женщин. И становится очевидным тот факт, почему мы так хотим друг с другом трахнуться или, более того, переспать, испачкавшись в сперме, которая выплескивалась во время мастурбации. Так что такое девушка? Это существо, которое может трахаться с мужчинами. Так как же надо знакомиться с девушками? Ответом на этот вопрос и будет этот документ. Вариант 1: На улице (самый распространенный). Для того, чтобы эффективно познакомиться с девушкой, а потом заставить ее вступить в партию, нужно ее: а) удивить; б) рассмешить; в) что-нибудь подарить, так как девушки любят получать все бесплатно. Увидев на улице девушку или двух, подкрадитесь к ней на двух ногах и резко схватив одной рукой за запястье, а другой за предплечье, вцепитесь в нее зубами. Во рту имейте как можно больше слюней для обеззараживания, для чего предварительно желательно поддать. Если когда-нибудь девушка узнает в процессе жизни, что вы заботились о ней, чтобы не заразить ее, то ваши шансы резко возрастут. Удивленная девушка захочет от вас убежать и позвать милицию или своего парня, но не бойтесь – это бывает часто. Воспитывайте смелость и не убегайте от ваших соперников. Для этого советую вам изучать калятэ и смотреть фильмы ужасов. Если драка неизбежна, то надо пиздиться до конца, представляя, что это враги народа. Во время драки надо вежливо улыбаться, показывая непоколебимость духа. Расправившись с врагами, догоните девушку и попытайтесь ее рассмешить. Так как же рассмешить девушку? Многие задавались и задаются до сих пор этим вопросом. Спойте песню: «Я могилку милой искал». Вытащите орудие мастурбации и в шутку помастурбируйте. От вида ваших яиц девушка может засмеяться. Резко бросьтесь на землю (не на Землю, а на землю) и претворитесь мертвым. Есть такие девушки, которых смешит вид трупа. Наконец, просто предложите трахнуться и поддать. Это может вызвать у девушки улыбку. Если она откажется, то настаивайте до тех пор, пока не согласится. Девушки, как правило, очень стесняются таких предложений, но если быть настойчивым, то они сразу начинают руководствоваться инстинктом. Что же подарить девушке? Все мы слышали про подарки на День рожденья, 8-е марта, Новый год. Но это не то. Чтобы ваш образ навсегда остался в ее памяти, подарите девушке два бутылька «Трояра». Если есть деньги, то не скупитесь, подарите «Биолим». Но особенно ценным подарком будет искусственный член для похудения из проросших зерен пшеницы. Таким образом вас всегда будут узнавать девушки на улицах и к вам постепенно придет слава. По статистике, из 10 девушек только 1 дает номер телефона. Сколько раз вы мастурбируете за сутки? Если 10 раз, тогда вам нужно обязательно пристать к 100 девушкам. После подарка постоянно просите у девушки: «Дай телефон! Ну дай телефон!» Она вам обязательно даст телефон, по которому звонить не надо – просто мастурбируйте дома и все. Ведь важен сам процесс. Вариант 2. (в трамвае) Кроме улиц, девушек также можно увидеть в трамваях, когда, например, вы едете на разборки. Вот к вам подходит билетчица, чтобы вам нагрубить. Резко крикните «инахуй!» и попросите рубалек у понравившийся девушки. Вы убьете сразу двух зайцев - удивите и рассмешите ее, а если нет, то дайте ей пизды и бегите прочь из трамвая – в этом случае бежать из трамвая не зазорно – здесь не надо показывать чудеса смелости. А если рассмешите и получите рубалек, тогда не будьте жадным, подарите ей эти деньги. Вариант 3. (в компании) Если вы заметили девушку в компании и вам захотелось ее зажать, то, не стесняясь, подойдите к ней и предложите вместе сходить у тюалет и вдвоем там оправиться. Если она засмеется, тоже изобразите турбосмех. Если нет, то ударьте девушку по голове двумя пальцами (техника отсроченной смерти) и ее смерть будет отсрочена. Но никуда после этого не бегите – пусть все видят величие вашего духа и смелость. Вы наверное часто слышали, что можно познакомиться на дискотеке. Но это опасно. На дискотеках очень много голых проституток, потом можете погибнуть от самоубийства, если долго мастурбировать. Поэтому на дискотеках знакомиться не положено. (6 Comments |Comment on this) Wednesday, March 22nd, 2006 (8 Comments |Comment on this)