?

Log in

No account? Create an account
Долой Куриный грипп
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in afonovon's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Sunday, March 20th, 2011
5:11 pm
Случай с Рафисом Фирдаусовичем
«Фоня! Я тебе кому сказал – вынь руки из карманов нах!» - так начиналась наша утренняя разводка на работе. Слесарь-сантехник с большим государственным стажем Гатауллин Рафис Фирдаусович приходил по утрам с похмелья и начинал рычать на все подряд: на коллег-слесарей, на пустую бутылку из-под водки, на загаженный унитаз, и на расчетчицу.
Мне он фсигда приказывал вынуть руки из карманов, так как ему казалось, что я мастурбирую на его жену сквозь карман. Я обычно вежливо улыбался и вытаскивал.
Жена же Рафиса Фирдаусовича, судя по фотографии, которая была прислонена к старенькому радиоприемнику на столе бытовки, была жирной деревенской бабой с грязными волосами и крупным прыщавым носом. Ее звали Зубайда Кирилловна. В молодости она много шалила с парнями и это оставило отпечаток на ее внешности. Поговаривают, что как-то раз она приходила в гости к мужу в нашу бытовку и своровала очень много ценных вещей, а имонно стулья и свитера.
«Ну вы что, не можете стулья купить что ли?» - мягко возмущались коллеги и угрожающе, с оттенком жалости, смотрели на Рафиса Фирдаусовича. Но Рафис Фирдаусович вытаскивал початый шкалик водки и все прощалось. Опрокинув стопку, он вытирал рыжие усы и по-тигриному рыгал, а потом шел на заказ.
Но фчира Рафис Фирдаусович попал в больницу – у него вырван клок волос и сломано одно ухо – проделки его женушки. А дело было так:
Внезапно Рафис Фирдаусович заинтересовалсо Ниной с соседнего подъезда. Нина – худенькая чернявая девушка около 43-х лет, разносит почту и приторговывает самогоном. В молодости от нее ушел муж, загуляв с трансвеститами и она осталась одна с попугаем.
Однажды у нее потек кран на кухне и она вызвала сантехника.
В дверь вошел статный и мужественный Рафис Фирдаусович. Он деловито осмотрел трубы и сказал: «Надо менять». Нина влюбилась в него после этих слов. Они стали постоянно пропадать вместе в бане и он помогал ей варитьсамогон в свободное от работы время, а имонно на выходных. По субботам они играли в Энкаунтер, смотрели телевизор и стирали друг другу носки.
НО СЛЫШЬ! Обман был раскрыт. Кто-то доложил жене Рафиса Фирдаусовича о его сожительствовании с почтальоншей Ниной и их участь была решена. Нине Зубайда Кирилловна выбила два боковых зуба и оторвала ресницы. По многочисленным свидетельствам очевидцев в тот же день она оправилась на ее квартирную дверь. Запах был такой, что вызвали милицию. Выяснилось, что она к этому тщательно готовилась – пила много жидкости и терпела. За такие издевательства ее оч. строго наказали. Рафис Фирдаусович тоже в шоке и ф коме.
Сейчас нужен и.о. Рафиса Фирдаусовича. Кто хочет к нам устроится на его место?
5:10 pm
Финансовые гонения и в чем это заключается. Что делать?
Фсе мы слышали о финансовом кризисе, а имонно финансовыхм гонениях неоднократно. Мы говорим – мы готовы к финансовым гонениям. Мы ждем финансовые гонения. И это важные слова. В чем это заключается? И что делать?

Я провел большой анализ по теме финансовых гонений, втихаря посетил ряд вражеских стран и сейчас пишу книгу. Финансовых гонений нет нигде, кроме нашей Родины. Не родины, а Родины. Это искусственно сделано с целью извлечь как можа больше вражеских денег у населения с последующей продажей за границу с целью подъема экономики, обогащения населения и получения сверхприбыли. Получив сверхприбыль, население перестанет нуждаца ф супертоварах, а имонно в шубах. Настанет тепло и всеобщая радость и веселье с поддаваниями и народными гуляниями.

Так как же подготовица к финансовым гонениям? Вопросом этим занимались и продолжают занимаца руководители дружественных стран, а имонно Китая. Он поднимет фсех путем дешевой торговли. На Родине необходимо занимаца крольковедением. Мясо и шкуры можа продавать по дешеффке, стимулируя увеличение поголовья путем показа кроличьих порнофильмов. Чтобы избежать заражения СПИДом, нужно перед каждым сношением проверяться в КВД и пользоваца гандонами. Имонно резиновыми, а не людьми.
Полученные шкурки и мясо сдавать ф Китай. Наикратчайший путь ф Китай: попросить Эрнеста Мулдашева, знаменитого глазника, чтобы он показал дорогу на Тибет, а оттуда принять стойку Летящий Дракон и по воздуху добраться до Шанхая, где находяца крупнейшие производители кроличьих шапок мира. Таким образом, у вас появляется смысл к существованию и жизни.
Что делать?
Для того чтобы не закончить жизнь самоубийством, если вы этого не хотите, то не нужно этого делать. Сходите на улицу, замудите. Устройте драку с первоклассниками, уничтожьте вредных животных, а имонно собак, голубей. Поддайте как следует и укусите предплечье девушки или милиционера – тогда вам будет чем заняца долгими зимними вечерами.

Надеюсь, мои мысли научат вас хорошему и правильному – а имонно:
1) любви к Родине. Не к родине, а к Родине.
2) Уважать старших;
3) Не уважать младших;
4) Создать свой бизнес и обогатиться;
С уважением,
afonovon
5:04 pm
Я воевал в Ираке за Саддама Ивановича. Они выиграли.
Потом я отправился на Вторую Родину отца – в Бураево, где сошелся с Антониной Петровной и прожил у нее долгих полтора года.
Антонине Петровне было уже под 50, когда она потеряла мужа. Это была удивительная история – ее муж поддатый возвращался домой и больше его никто не видел.
Она осталась с 7-летним Яшей. Я стал Яше отцом и старшим братом в одном лице – так говорила Антонина Петровна. Когда я вспоминаю, как мы играли с ним в снежки до крови, как я учил его читать, во время оправки мочой рисуя на снегу буквы, как вместе пиздили собак и ворон – все это вызывает у меня слезы умиления и любви. Но пришло время и я решил уйти, потому что мне надоело.

Сейчас я работаю дворником в ЖЭУ № 67. Очень хорошая работа, а имонно коллектив. Володька, мой друг с лицом хронического алкоголизма, обычно приносил пивка крепкий Шихан и угощал коллектив. Напившись, он начинал ругацца матом и шел на работу. Как полагается, на работе он приставал к прохожим, занимая денег на проезд в троллейбусе. Это был просто хитрый ход для обогащения. Сначала у него дела неплохо шли, но однажды он понял, что так на жизнь не заработаешь и решил совершить преступление.
Он разработал план, продумав все до мелочей. Утром зашел в магазин «Аленка», притворился пьяным и упал на пол. Продавщица побежала вызывать милицию по телефону в закуток, а он резко встал и перегнувшись через прилавок попытался своровать два баллона крепкого шихана. Но Володька чуть-чуть не рассчитал силу инерции и стал заваливаться за другую сторону прилавка. Последней надеждой его было ухватиться за полку, но она не выдержала и на Володьку упали все жбаны с водкой, пивом и т.д. Так он попал в тюрьму.

Я понял, что так не делается. Я просто познакомился с продавщицей Ниной и она в меня сильно влюбилась. С зарплаты я подарил ей кожаный браслет и она стала поддавать вместе со мной каждый день и стала моей постоянной девушкой. Иногда, когда она бухая засыпала в закутке, я втихаря продавал ее посетителям. Они мне щедро платили и так я поднялся. Купил велосипед «Урал» за 300 рублей и стал ездить на работу. А недавно я узнал у своего отца – Звездоклопа – про энкаунтер и решил тоже сыграть в игру – можа заработаю миллион. Транспорт у меня есть, моя девушка хорошо город знает. Посажу ее вперед на раму, папу на багажник сзади и будем ездить по ночному городу, обгоняя встречный транспорт. Когда я выиграю миллион, я куплю много трояра и раздам нищим. Также я угощу тов. Хаффиндорфа и Израэля Айзековича – они любят взятки.
Sunday, June 10th, 2007
12:11 pm
Жизнь как она есть
Утро началось, как фсигда с клокотанья будильника на чьем-то телефоне 2005 года выпуска.
Петя, худой работник склада в очках из толстого стекла, лежа на кровати, подтянул колено к себе, из-за чего простынка, которой он укрывался, соскользнула с волосатых ног его и обнажила эрегированный дилдо с набухшими красными яйцами. Я понял сразу: Петя втихаря чистил морковку под одеялом, пока мы спали, но к сожалению, не успел разряиться, т.к. прозвенел будильник и он сделал вид, что просто потягивается. Петя засмущался и быстро ушел в душ расставить фсйэ точки над i. Сверху свесились вонючие ноги с длинными ногтями водителя самосвала Николая Васильевича. Комната просыпалась, фсе собирались на работу в трест «Качдорстрой», которая занималась строительством дорог высокого качества. Я работаю в этом тресте уже почти год и зарплатой доволен. Купил себе спортивный костюм очень хороший. Но для этого мне пришлось поработать в саду у нашей главной бухгалтерши, Нины Борисовны Запекайло. Однажды она вызвала меня к себе ф кабинет. Эта старая шлюха сидела за массивным дубовым столом с крашенными волосами, по-блядски наведенными губами и глазами. На ее жирной шее красовались бусы, а из неприлично открытого декольте вылезал лиф с огромными арбузными грудями, которые она расположила на столе. «Сядь!» - Нина Борисовна повелительно указала на стульчик. Затем встала, прошлась по кабинету, показав свои поросячьи короткие ноги в мини-юбке, налила себе чай и облокотилась тяжелой жопой о подоконник.
Я сначала подумал, что она потребует траханья и заставит стать ее любовником, но как оказалось впоследствии, она была принципиальной шлюхой и спала тока с тем, с кем захочет.
«Разговор есть. Водку будешь?», - спохватилась Нина Борисовна, суетливо открыла сумку и достала початый пузырь водки «Купец». Я налил себе полстакана, залпом осушил его и закусил конфетой «карамель».
«Фоня, позарез нужна твоя помощь в саду. Ну, там, удобрением все посыпать, туалет новый построить. Я те за это зарплату увеличу», - улыбнулась Нина Борисовна золотыми зубами и нервно закурила сигарету, - «Ну что, согласен?»
Я согласился, так как мне нужны деньги на открытие бизнеса.
Хмурым воскресным утром я, Николай Васильевич, Петя и Нина Борисовна отправились к ней ф сад.
Нина Борисовна, Петька и Николай Васильевич остались в домике и стали готовиться к поддаванию. Я же пошел отрабатывать свою зарплату. Чтобы не тратить время зря и побыстрее присоединица к троице, я быстро разрушил туалет, чтобы построить новый.
Какого тока дерьма там не было! Вот эти, жирные, лоснящиеся, с помидорными шкурками фекалии – Нины Борисовны Запекайло. Знатно. А вот это черное бревно с глистами – Николая Васильевича, шоферюги с фсигда грязными руками. Петин выброс скромно лежал в углу – он был белым, как и сам Петька. Это из-за мороженного, которое он ел постоянно.
Я складывал фсйо в ведра, относил на грядки, вываливал и мешал с землей. Вычерпав фсйо до дна, я полил культуры водой и сколотил деревянную обсерваторию. Отметился, как первый посетитель и пошел в дом.
Глазам моим предстало зрелище, которого я никогда не видел и вряд ли увижу еще раз. Эта троица, пока я въебывал на огороде, успела выпить 6 литров водки и заняца групповым траханьем. Обессилев от любовных игрищ и пьяни, они так и уснули, бесстыдно выставив напоказ всю прелесть свершившегося тут срама.
Посреди дома, на полу, лежала поддатая блядь из бухгалтерии с раскинутыми в стороны жирными ляжками. Из ее дыры торчала рюмка водки, которую туда воткнул ничего не соображающий Николай Васильевич, да и уснул, наблевав на Петины очки, из-за чего не видно стало Петиных глаз. Большой палец ноги Николай Васильевича был во рту у Нины Борисовны, а ее анальное отверстие смотрело аккурат в Петины ноздри. У Пети было недовольное лицо – видимо, Нина Борисовна все же подпустила сытности, во рту у него был недожеванный пельмень. Петин дилдо лежал на лбу Николая Васильевича, а на правом соске Нины Борисовны засох зимний салат. С трудом сдерживая смех, я их разъединил и повязал фсех за причинные места: Петьку и Николай Васильевича яйцами, Нину Борисовну за большие груди, привязал фсех к батарее и пошел вызывать милицию. Зарплату Нина Борисовна мне сделала, но попросила каждый день ей делать массаж шеи, ног и делать куниллингус. Но я не люблю када мной понукают, поэтому мне пришлось ей пригрозить изнасилованием, на что она согласилась.
Tuesday, May 8th, 2007
9:42 am
Сектам - бой!
Здравствуйте, мои юные почитатели.
Был на выходных на курсе фиолов, надо сказать меня очень потрясло фсйо происходящие и, более того, не происходящее вокруг.
После того, как я спросил себя: «Что ты чувствуешь, что с тобой происходит, и вообще: в чем собственно дело?», я, после недолгих раздумий наконец ответил своему Наставнику (внутреннему): «Съебись отсюда, Химка!».
Это была работа над собой, своим собственным я, человеческим достоинством. Борьба со злом, грустью и печалью, секс с жертвой геноцида, его интеллектом. Обвиняя правительство, мы подозреваем, на чем зиждется их эго и оно иногда застревает в волосах (волосы надо брить, а эго отращивать). Ну а сильное эго лично мне фсегда импонирует в интимных делах, када я готовлю его с восторгом использовать против другого (совершенно противоположного), как, например, ключь к открыванию двери, за которой притаилась речка Шура.
Ну кароч – секта ищйо та. Ненавижу фсей душой, что пришлось изображать жертву и выдавливать прямо на ковре злобную змею, что фсех удивило – мне хлопали в ладоши и кричали «ебис, да?» (замечу, что ебать змей противно). Я освободил еще одну кобру и меня понесло…
У стены сидело несколько колдунов в желтых ебучих майках с идиотскими надписями и поощряли это ужасающее действо. Мысленно крикнув: «Банзай (яп. ИННАХУЙУЕБУ), я принес им выгоды. Джим Керри – полный отморозок, нам с ним одна дорога - под подсолнухами перетрахать овечек.
Бляоооо…. А сколько девок было… Пыталсйа приставать к одной, потрогать междуножье, вроде договорились идти ко мне и заняца мужеложеством, но прозвенел звонок и я закончил маневр.
Ф заключение хочу отметить: Эти сектанты мне не понравились. Меня удивило гомосексуальное отношение у всех друг к другу, улыбчивость пациентов и их чрезвычайная доверчивость. Надо вызвать милицию.
Меня часто спрашивают: В чем заключаюца твои изменения?
Я отвечаю: Изменилсйа ния. Изменилось положение. А положение у меня сейчас высокое.
Wednesday, January 10th, 2007
1:08 pm
Счастливое заключение
Здравствуйте! Извините, что давно не писал. Меня посадили на 60 суток за то, что по пьяне надавал подсрачников тете Гале с соседнего подъезда и облепил ей дверные ручки кошачьим говном (мои руки до сих пор сохранили их запах). Сейчас вот вышел на свободу за хорошее поведение и отсутствия претензий к этой старой шлюхе. А дело было вот как:
Будучи в нетрезвом состоянии, поздним вечером некий А. (а имонно я), возвращался домой. Тетя Галя стояла у окна с Владимиром Федоровичем (эт сосед с первого этажа, блядун и балагур, бывший слесарь, сейчас на пенсии) и трогала его между ног. Ее муж, ничего не подозревая о проделках своей блядовитой женушки, в это время выносил мусор. Меня возмутило подобное действо, а потому я, решив рассудить по справедливости, подошел к шаловливой парочке и дыхнул на них перегаром, обратившись непосредственно к т. Гале: «А ну, убери-ка руки! Не положено при живом-то муже!» Владимир Федорович попытался было заступиться за честь своей дамы, и двинуть мне ф дюндель, но, будучи также в нетрезвом состоянии, промахнулся и перекувыркнувшись через перила, ебнулся этажем ниже, повредив себе эрегированную елду.
Тетя Галя пыталась поцарапать меня и исщипать до смерти (шрамы от ее грязных ногтей и толстых пальцев до сих пор украшают мою внутреннюю поверхность бедер и участки вокруг ануса). Но после пары удачно проведенных подсрачников, бросилась наутек под защиту ничего не подозревающего мужа. Он, в свою очередь, закрылся у себя в квартире и вызвал милицию. Я же в это время, от бессилия и ненависти, поймал на улице кошку, которая тока было устроилась выдавить из себя змею, и принес ее к двери квартиры этой блядо-лоховской четы. Надавив на живот кошки-засранки я пастой выдавил из нее все шлаки на ручку квартирной двери и тута меня повязали подоспевшие милиционеры. Был суд, были представлены вещдоки, а имонно: дверную ручку и следы протекторов от ботинка на жопе тети Гали. Судья от запаха дверной ручки разозлился и хотел мне влепить по полной, а присяжные поскорей вынесли свой вердикт. Поэтому получилось всего 60 суток, а не пол-года, что меня обрадовало и огорчило одновременно. Я хотел, воспользовавшись случаем, написать книгу о тюряге, о том, как там живут люди, о нательных и настенных росписях, хлебных мякишах, золотых зубах и т.д., но 60 суток для этого было мало. На этой грустной ноте я заканчиваю.
Tuesday, November 14th, 2006
3:40 pm
Миняеца фсйо
Седня проснулся и понял, что моя жизнь – нехорошая. Я грублю старшим, дерусь с друзьями, чтобы заставить их делать то, чего они так хотят, оправляюсь в подъездах, даю в лоб малышам, трогаю девушек за грудь, када они идут со своими парнями. Бухаю так, что потом иду и даю пиздюлей бабушкам, и отбираю у этих противных морщинистых сучек пенсию. А однажды я нассал во дворе на «Lexus» одного моего Знакомого и спиздил у него очки и железные зубы. Он долго не мог после этого войти в колею нормальной жизни, но ему помог случай.
Однажды утром, этот человек, как обычно, взяв чекушку водки, и в очередной раз сказав какую-то пошлятину продавщице, вышел из магазинчика и наткнулся на вьетнамца, торгующего очками разных типов. «А собственно, сколько фсйо это стоит?», - строго спросил мой знакомый. «Для тя даром фсйо отдам», - осклабился вьетнамец и начал заниматься каратэ.
«Дорого…», - пробормотал мой Знакомый и, вздохнув, направился во «Свояси», где намеревался с барменшей Юлей опорожнить мерзавчик водки и показать ей свою квартиру, для того, чтобы в кайфе трахнуца.
«Погодь, погодь!», - вьетнамец выдернул из сумки самые дорогие очки за 350 рублей и протянул Знакомому. «Держи, и чти прошлое», - у торгаша навернулисьслезы и он судорожно вздохнул: «Последние».
«Пасиб», - у Знакомого вытянулось лицо и он засеменил прочь от рынка.
С тех пор он всегда и везде ходит с женой, чтобы она караулила его очки.
Wednesday, November 8th, 2006
11:37 am
Авторские бизнес идеи: продажа
Здраствуйте! Я из русской торговой компании. Да лан, шучу я. Я ж татарин. А шо русаку смерть, то татару – жбан водки. Кароч, подзакрутился я тут с бизнесом, продаю женские прокладки. Хуепроникающие. Жопоудобные. Клиторозадумчивые. Цена – 5 руб/час. Дохуя заработал, а ща в сауне с немецкими шлюхами моюсь, они мне уж поперек горла фсе: «Мой дорогой, хочешь шнапс?» Я: «Иннахуй, залупа готская, уебу.» - «Как скажете, минхер».
… Проснулся. На улице темно. Слева Агафья, блять, храпит, пиздец, уебать охота. Я убал легонько ребром ладони по шее, она перестала храпеть, но заматькалась. А, в пизду фсйо эта. Уснул снова.
И сница мне, что я богат да невъебенья. Агафья моя в золоте манду мочит, а я звоню по телефону фсем президентам и королям и фсе меня уважают и предлагают замудить у них на квартире.
Када проснулсо, то решился на самоубийство. И в углиях вудим. Иннахуй.
Monday, October 23rd, 2006
9:17 am
Мои будничные дни
Глеб Поликарпович Полузакутков - очень строг и обходителен. Он - наш бригадир. Седня он открыл нам наряды на работу, провел планерку и пошел к себе в кондейку греца. Вытащив из рукава засаленного пиджака чекушку водки, Поликарпыч на всякий случай спросил у меня очень осторожно, боясь, как бы я не согласился на заманчивое предложение: "Будешь?" "Буду", - обломил я Поликарпыча и улыбнулся черными зубами. Поликарпыч с сожалением вздохнул и налил мне опохмел. Я залпом осушил стопарь и протянул Поликарпычу: "Еще". "Хватит! Иди на работу!" - Поликарпыч презрительно взглянул на меня и почесал зад. "Седня проверка. Поддашь вечером, после работы", - он с бульканьем опорожнил остатки теплой вонючей жидкости и закурил "Астру". Я протянул Поликарпычу остатки презервативов и вышел на морозный воздух. От водки захорошело и захотелось погладить стоящую на остановке девушку по капюшону. Сделав это, я ей улыбнулся улыбкой бывалого зека, и, подмигнув, вполголоса спросил: "Есть сигарета?" Девчонка быстрыми шагами направилась к маршрутке, аппетитно виляя круглым задом и я втихаря задмастурбировал через карман. Покончив с этим, я направился обратно в кондейку и застал Полузакуткова в срамном состоянии. Он спал, издавая громкий храп, изо рта его воняло трехдневным пьянством, опавший член в презервативе вяло свисал на бок, а приспущенные штаны издавали запах немытых причиндалов. Поликарпыч задрочил и заснул от удовольствия и под воздействием алкоголя. "Лучше уж трогать девушек за капюшен", - в который раз подумал я, и улыбнулся новому рабочему дню.
Thursday, October 12th, 2006
11:30 pm
Сегодняшний день весьма отличен от предыдущего. Я проснулся глуюокой ночью от некоего дискомфорта. Тени корявых веток проецировались на стене, освещенные лунным светом. В палате спали. Сосед, что слева, издавал душераздирающий храп, как буд-то бы издеваясь. Возникло желание уебать ему как можно сильнее и желательно насмерть. "СССука...", - зашипел я и уже занес было над его наглым ртом руку со сжатым в ней стаканом, представляя,как крошатся и забиваются в глотку зубы этого козла, как вдруг мой нос учуял вонь пердежа. Эта скотина еще и воздух портит, трусливо, исподтишка. Задыхаясь от бешенства, я захотел встать и обнаружил мокрые простыни. Я обоссался во сне. Все: и пододеяльник и простыни и матрас источали запах терпкой мочи. Таким запах бывает, когда пьешь дохуя пива. Но я не пил пива... Значит это - их ебучий компот, в котором иногда я нахожу трупы тараканов и мух. Не в силах больше терпеть эти гадостные события, я заорал: "Убью фсех, на хуй!". Сосед проснулся и с вытаращенными глазами уставился на меня, а в коридоре слышались быстрые шаги медсестры и санитаров. Я схватил соседа за шиворот и бросил его на вбегающих в палату санитаров, за которыми появилось и миловидное личико медсестры. Санитары, сбитые массивным телом соседа, упали, увлекая за собой медсестру, которая упала на пол, бесстыдно раскинув ноги. "Вот он - момент истины", - подумал я и задрочил, глядя на кружевные трусики молоденькой шлюшки. "Спасибо, в следующий раз моя очередь", - похлопал я по плечу соседа и сладостно разрядился на внутреннюю поверхность бедер ничего не понимающей медсестры.
Wednesday, October 11th, 2006
9:09 pm
Срал я на работу
Я много работаю над книгой "Как увеличить поголовье или жизнь в ее жестоком проявлении". На работе я устаю, но мне надо кормить мою будущую семью и друзей, которые не могут ничем себе помочь. Я часто задаюсь следующими вопросами: а надо ли мне это? что будет, если я насру на работу? не послать ли мне нахуй фсех и не кончить ли эту жизнь самоубийством, начав фсйо с чистого листа?
Ответ очевиден: надо свободно быть собой и мудить, а не растрачивать фсйу свою мощь и талант на проституток и идеальных мальчиков. надо поменять крутку из кожзама на рыночную. Купить спортивный костюм с лампасами. Хорошей татарской водки и свежую селедку. Привести к себе Алевтину с соседнего двора и трахнуться с ней, используя фсе свои навыки и умения.
Проснувшись утром, сбегать за биолимом для опохмелки и снова засадить Алевтине но уже с другой стороны. Потом придет Алевтинин муж, будет с кулаками на мнея бросаться. А я ему с достоинством отвечу: "Забирай свою блять, она мне тут на хер нессалась"
Thursday, October 5th, 2006
7:41 am
Фсйо. Моя миссия в этой блядской стране закончилась. Наслал новый ураган "Блядина" на этих пиндосов (смотрите скоро в новостях). После того, как ураган пронесется над этой сучьей землей, фсе начнут совокупляться друг с другом, а также с животными, насекомыми и домами. Распадутся семьи, 90% этих пидарасов и шлюх умрут от венерических заболеваний. Потомства не будет, и начнется хаос. Выживут лишь те, которые никогда ни с кем не сношаются, а толька мастурбируют. То есть наши. Очень устал. Отдельная благодарность моему приятелю и собутыльнику Патрику. Он - наш человек.
Friday, September 29th, 2006
8:49 am
Срочная операция
Пишу с операционного стола. Для проведения подрывной деятельности на территории США мне сделают временную операцию по обмену мозга с одним из граждан США. Его зовут Патрик Хенесс. Это прежде всего нужно для вас, ебио мать.
Saturday, September 23rd, 2006
7:52 am
Что такое кутак и как с ним правильно обращаться?
Кутак - приспособление для траханья, мастурбации и демонстрации. Если вы распсиховались, то иногда он может использоваться для оправки.
Существует множество кутачных названий: Елдак, хуй, хуище, елда, дрын, болт, прибор, малыш, , dick. Есть еще устаревшие названия, которые в наше время используются редко (пенис и т.п.).
Как уже говорилось выше, кутак используется для любого траханья. Во время траханья старайтесь делать так, чтобы ваш (имонно ваш, а не чей-то другой) кутак имел твердое состояние. Тогда вас всегда будут приглашать на вечеринки и вы станете востребованы. Надо, чтобы кутак был чистым - протирайте его как можно чаще спиртом с ватой, намотанной на спичку - тогда головка будет воспроизводить хорошо.
Во время мастурбации кутаки обычно увеличиваются прямо на глазах. Не пугайтесь - это нормально. Кутаки могут увеличиваться, а может и нет - это их дело. Главное, чтобы мастурбация приносила радость, а не психство. Распсиховавшийся мастурбатор очень опасен - он может запросто кого-нить изнасиловать, или, более того, трахнуть не угодного ему человека, что идет в разрез с политикой партии и законами. Лучше уж три раза поддать и остаться самим собой.
Кутаки можно также демонстрировать с балкона, из окна, на улице. Таким образом, вы приносите людям радость и веселье - они начинают неистово улыбаться и смеяться. Иногда они вызывают милицию, чтобы вы могли показать его там. Обычно после одного раза милиция больше не смотрит - видимо, их уже ничем не удивишь - зато вас там начинают уважать и никогда больше не забирают. Хотя милиционеры, как и кутаки, бывают разные.
Для оправки кутаки применяются в случае разозления и когда хочется. А если нет, тогда предложите еще что-нибудь.
Monday, September 18th, 2006
3:09 pm
Мой батька женился. Меня часто спрашивают: как ты относишься к этому? Что ты чувствуешь? Что происходит с тобой в данный момент?
Я скажу вам так: Его жена - сука. Она целыми ночами и даже иногда днем трахается с отцом, вместо того, чтобы дать пиздюлей его многочисленным друзьям. И она понятия не имеет о моем существовании. Между тем, я то и дело, что называется, ссу им в карман: подкрадываясь сзади, стягиваю трусы с ее пышных бедер. Она пытается быстро повернуться и посмотреть, кто это там сзади проказничает, но я слишком быстр для этой бляди. Бывает, что когда они трапезничают за столом, я, освободив свою кишку в туалете, оставляю двери открытыми. Могу набросать паховых волос в бутылку с кока-колой. Или казнить любимых канареек этой суки, отправив их кружиться на карусели в микроволновке.
Однажды они провели в постели несколько дней - я склеил им гениталии во время полового акта. Потребовались лучшие хирурги страны, чтобы удалить гениталии моего отца. Сейчас она с ним не трахается. Она ебет себя самодельным членом, вырезанным из плода киви (точная копия органа моего батьки), спрятавшись в ванной и глядя на фотографию Д. Билана.

Вот такая блять семейная жизнь.
Tuesday, August 22nd, 2006
1:00 am
Домой? Имонно домой!
Снова солнышко встает
Над той горой.
Снова встретимся мы все
С семьей, с братвой.
Солнышко пригреет лучиком,
Ивушка помашет прутиком -
Домой! Домой! Пора домой!
Голуби своркуют радостно
И запахнет воздух сладостно -
Домой! Домой! Пора домой!
(Сектор Газа)

Current Mood: Мудить - между ног руками вод
Saturday, August 19th, 2006
3:29 pm
Моя озабоченность достигла пика. Хуй постоянно стоит и не желает опускаться. Пробовал мастурбировать, но тщетно - малыш лишь слегка увядает на несколько минут и опять за свое. Дворничиха Надя с огромной жопой зашла в гости и предложила трахнуться (это уже 14-й раз за три часа). Я обреченно сделал несколько старых как мир "туда-сюда" и разрядился дворничихе на богатырскую спину. Надя повернулась, улыбнулась черными прокуренными зубами и натянула до вислого брюха матерчатые колготки, виляя своей огромной жопой в стороны. "Давай поиграем, милый...",- Надюша повалила меня на пол и, обхватив своими тяжелющими лядвиями мое тонкое тщедушное тело, крепко прижала к себе. Я стал задыхаться от ужасающей вони, исходящей из ее промежности. Ее колготки насквозь промокли секреторными выделениями и липли к моей коже. Не в силах более терпеть эту пытку, я стал что есть силы молотить худыми птичьими ручонками по ее жирному подбородку. "Пусти! Пусти, сука!". Но дворничиха от сопротивления возбудилась еще больше, и, не обращая внимания на мои комариные удары, с силой склонила мою голову к промежности, сладострастно рыча.
Через час, удовлетворив свою похоть, Надька пошла подметать улицу. Я лежал опустошенный. Болели внутренности, раздавленные массивной жопой этой уродины. Из ануса покзала свою голову змея. "Надо сходить в туалет и принять душ", - подумал я, вешая полотенце на хуй.
Monday, July 24th, 2006
12:37 am
Как правильно поддавать и не давать на себя оправиться
Все вы, наверное, часто встречали места поддавания людей, видели их счастливые улыбки, лица, преисполненные сладостной неги во время оправки, а также пиздющихся между собой сильных людей (всех, кроме олигархов). Вот все говорят: "Мы любим поддавать. Мы будем поддавать." И это правильные слова, и надо иметь на них право. А право надо заслужить своим трудом, борьбой, например. Так в чем же заключается секрет поддавания? Ответом на это и послужит этот документ.
Рассмотрим два пути поддавания:
1) Все наверное, замечали, когда вы только начинаете поддавать, то сразу же расширяются сосуды мозга, мы начинаем говорить хорошие слова и хотим поцеловаться с кем-нибудь. И это правильно. Если вы скажете хорошие слова, то у вас будет много друзей, они вам всегда будут давать рубалек и ваша жизнь изменится к лучшему, а если, наоборот, плохие, тогда вас не будут уважать и не примут на работу. А если попробуете поцеловать кого-нибудь, то у вас будет много знакомых. Но лучше всего пробовать поцеловать девушек, потому что они слывут слабыми существами, и с ними можно попиздиться и победить, если им, вдруг, не понравится ваш поцелуй. А если понравится - тогда можно предложить сходить девушке в кино. Если она вдруг скажет "да", резко поднесите ладонь к тому месту, где должен быть кутак, пошевелите пальцами и скажите: "Вот те кино." Если всем понравилось как вы мудите, вы смело можете продолжать дальше, если нет - тогда дайте всем пизды и гордо уйдите.
2) Когда вы поддаете уже долго, у вас появляется уверенность в себе, вам кажется, что вы - самый сильный. Тогда вы начинаете с кем-нибудь пиздиться сначала в шутку, а потом по-настоящему. НО СЛЫШЬ! Иногда обстоятельства складываются так, что вас пиздят очень сильно, а вы поддавали очень много. Закройтесь в ванной - не бойтесь, ванна ваш друг, и крикните как можно громче и сердитее: "ИННАХУЙ!" После этого резко распахните дверь и продолжайте пиздиться дальше. Во время пиздинья не выходите разбираться на улицу - не положено. Вас могут забрать милиционеры или укусить собака. А если уже поздно, и нет назад дороги, тогда быстро снимите трусы в отделении милиции и покажите всем кутак. Собакам кутак показывать не надо, они этого не понимают, так как они вредные.
Если вам удалось уснуть в подъезде и на вас кто-то оправляется - не обращайте внимания, у каждого свои привычки.
Потеряв кошелек и кредитки во время поддавания, не беспокойтесь, ведь им кто-то все равно будет пользоваться. А если нет, тогда похуй.
Тогда в чем же заключается секрет поддавания?
В мудеже.

Current Mood: Moodить
Friday, May 5th, 2006
11:24 am
Банк Возрождение
Товарищи Дауны! В связи с внеочередным отпуском Реныча, Гауляйтора Казани, о. Окинава (опционально) и о. Сахалина (фактически), нач.отд. по приворовыванию и внешней разведки, зам. начальника службы безопасности приказываю срочно оживить и вывести из состояния Хаоса для продолжения поддавания, мудежа и мастурбации в г. Уфа. Для процесса оживления выделить медиумов в количестве 2 (двух) лиц и кровь вредного животного, а имонно собаки, пущенной при лунном свете и смешанной с мочой Духа Реныча и 100г. биолима.
Афоновон.
Monday, March 27th, 2006
1:20 pm
Официальное заявление
Необходимо срочно изолировать Гауляйтора Берлина, Израэля Айзековича, с последующей ссылкой в Погиби. Поступила информация об организации им же заговора против НППД, захвата власти в г. Уфа и постепенной ликвидации всех членов НППД. Ликвидационная машина И.А. работает очень быстро - в наших рядах уже не существует Принца и Реныча. При подлете на Марс сработала адская машина из замши, сконструированная И.А., а шашки из хлебных мякишей на о. Сахалин были доставлены врагами Шаймиева, моего отца и спонсора, изготовителем этих шашек являлся также И.А. Достоверно известно о связях И.А. с казанскими бандитами в г. Наб. Челны и Бураево. Требую поместить И.А. в биоутюалет пожизненно, одежду снять и прокрутить через мясорубку для последующего изготовления из образовавшейся субстанции адских машин.
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com